15 анекдотов про IT
1) Программист ставит на ночь два стакана - один с водой, если захочет пить, а другой пустой - если не захочет.
2) Сидят студенты-программисты за компами, лабораторную пишут, вдруг прозвенел звонок на перемену, доцент подходит к рубильнику и обесточивает компьютерный класс.
- "ИВАН ИВАНЫЧ...", заныли студенты, "А СОХРАНИТЬ?"
- "Сохраняйте", сказал доцент, и включил рубильник.
3) - Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
4) Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
5) Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
6) Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
7) На вопрос "Пользуетесь ли Вы Интернетом?" утвердительно ответили все 100% участников. Таков опрос недавно был проведен в Интернете.
8) К пользователю в дверь стучится Смерть в черном балахоне.
Он открывает, спрашивает:
-Ты кто?
-Я твой Uninstaller.
9) Если любишь в жизни риск – форматируй жесткий диск!
10) Вопрос: Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: а зачем ноутбук?
Ответ: а какой ты хакер без ноутбука?
11) У парня спрашивают об отношениях с его девушкой:
Мама: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на нее уже имеешь?"
12) Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".
13) Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
14) - Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
15) Клиент рассказывает друзьям:
- Сломался комп, позвал сисадмина. Тот пришел, посмотрел на комп, вознес руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник - все заработало, вознес руки к небу, опять что-то сказал и ушел.
Сисадмин друзьям:
- Пришел к одному юзеру, у него шнур питания на кресло намотался, так вот: поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол, ругаюсь, ухожу.
